LA VIDA hace un año

 Que bonita es la vida, tras mi ventana. Que bonita la vida de aquel que puede estar sentado o sentada en la terraza del bar, disfrutando del momento. De las risas de quien les acompañan, de los comentarios que estos comparten para todo aquel sentado en esa mesa.

Yo tras mi ventana, que no quiere decir que vaya espiando a cualquiera que se siente en esa terraza. Son los sonidos que me llegan, risas, conversaciones que no me paro a escuchar, pero si a oír esos sonidos que emiten, esos niños que corren por la rambla mientras sus padres estan sentados, que lloran, que ríen,...básicamente eso, sonidos de gente que tiene una vida bonita.

Ahora me pregunto a mi misma ¿QUE TIPO DE VIDA TENGO?, o también podría ¿QUE TIPO DE VIDA QUIERO?...

A que tipo de vida tengo, es algo que creo que debo pensar, meditar, recapacitar y asumir sea bueno o malo,y luego quizá actuar. Actualmente tengo una vida que para nada es algo que quiera. Una vida llena de incertidumbres, sospechas, dudas. Donde me siento paralizada por que por el momento seguimos siendo dos. Donde esa otra parte no acaba de aclarar sus sentimientos. No acaba de entender lo miserable que yo me puedo sentir, por que ya no le lleno, ya no le hago feliz, ya no soy nada para el. Y claro, estando de baja, me paso todo el dia en casa, y escuchando los sonidos de la terraza. Esa terraza que alguien a quien quiero mucho accedió, a sentarse y tomar café en un estado de tranquilidad, de relajación, un estado en que sientes que también perteneces a ese sonido. Y me es difícil pensar en otra cosa que no sea el presente.

Y hace que me llegue a plantear ¿seré capaz de solucionar esto? ¿como puedo hacerlo? Supongo que la toma de decisiones es algo que no se debe hacer en caliente. No se debe hacer precipitadamente. Algo que tienes que pensarlo muy bien antes de actuar, pero a la vez estoy harta de esa gente que te dice “no pienses tanto”. ¿Que debo hacer? Nunca he sido de pensar las cosas mas de tres veces. Siempre me he dejado llevar por mi instinto, y creo que tengo claro lo que me esta diciendo, pero...es que es tan complicado seguirlo y a la vez hacer las cosas bien. No dañar a nadie, o a las menos personas posibles. Hacerlo y conseguir esa calma, esa tranquilidad, que tengo la sensación que hace tanto me abandono...a no ser que tome pastillitas, infusiones,...

¿Lo peor de esto?, que no se que piensa, que siente, que impulsos le hacen actuar así,...quizá esto es lo mas doloroso. Que lo puedo tener enfrente mía, y ya no soy capaz de adivinar que lleva en esa cabecita loca. Si esta triste o contento, preocupado o relajado, feliz o desdichado,...El al igual que yo, puede sentir mil y una cosas, pero lo que esta claro es que no estamos sintiendo lo mismo el uno por el otro. Aparte de que la comunicación esta bajo cero. Para conseguir saber algo tengo que sacar yo el tema, tengo que interesarme yo por su estado de animo,...eso cansa. Ya no tiene la confianza de venir abiertamente y mostrar lo que lleva dentro. Y tampoco es que se preocupe mucho por mi. Si lo fisico, ¿como te encuentras?, ¿te duele?,...pero para mi es mas importante los sentimientos que lo fisico,...Ademas de creer que todo es fachada, que realmente eso es lo que menos le preocupa.

Algo que debería pensar es en mi. Dejar a un lado aspectos como lo económico, importante pero yo lo soy mas, amistades,...sus amigos son los míos y es algo...complicado , violento, y algo que yo no tengo derecho a robarle. Aunque por sus propios méritos se esta distanciando, ha cambiado tanto en 2 meses que no solo yo salgo dolida de aquí. Y yo no puedo hacer nada, no se deja ayudar, ya no por sus amigos de la infancia, si no por su alma gemela, la persona que ha estado a su lado 10 años. Para lo bueno y lo malo, para las alegrías y las tristezas,...para todo nos hemos tenido el uno al otro, y ahora...ahora se queda el uno sin el otro. Difícil digerir, antes eramos el pack indivisible que donde iba uno, iba el otro, que a la hora de hacer planes, ya contaban con los dos,...

Pues ya no. No se ha acabado aun oficialmente, pero aquí solo quedan las cenizas de lo que fue. Las cenizas de algo que ha sido muy intenso desde el minuto cero, las cenizas de algo que se ha llevado los mejores años de mi vida, mi inocencia, mi felicidad al descubrir cosas nuevas, mi alegría, ya que no se puede decir que este muy alegre actualmente, nuestros años de crecimiento personal,...Todo eso lo he cambiado por una actitud dura, no me permito llorar, no me permito compadecerme, pero si estar fuerte. Pensar en un cambio drástico sin acongojarme, sin sentir miedo...Realmente no se si la fortaleza es algo que se tiene, se adquiere, o que se quiere. No se si yo seré fuerte cara a este tema, pero tengo claro que quiero ser fuerte. Al cabo del día me digo y me repito que no puedo venirme abajo, que tengo que seguir así, a poder ser yo sola, yo me metí en esto yo tengo que salir de la mejor manera posible. No me paro a pensar si el estará bien si me voy, en como se sentirá,...el no lo hace por mi, por lo tanto no se lo merece.

Es tan duro, el no permitirme tener ni lastima por el. Se me ha juntado una mala racha, trabajo, mama, el...La operación, que lo peor de todo, es que cuando me acuerde que el 24/08/2015 me operaron del pecho ira cogido de la mano a este mal momento. No puedo quejarme mucho de el estos dias, estuvo en el hospital, me dio todo el apoyo que pudo,...pero no todo lo que quizás yo habría querido recibir por su parte. Pero eso es algo que siempre ha estado ahí. La sensación de que yo siempre he dado mas de lo que he recibido no es nuevo, pero si algo que no merece la pena pensar ahora. Solo serviría para lanzar reproches sin ninguna razón, ahora que ya se ha acabado.

¿Que tipo de vida quiero? Pues la verdad no lo se. Tranquila, feliz, sana,...No se si sera aquí,...incluso podría viajar a cualquier otra parte...No lo se. Lo que si sé, es que quiero tranquilidad, armonía, y felicidad. Y creo que sabiendo esto, tengo todo un mundo por descubrir. Que el destino me lleve a donde me tenga que llevar, y que no sea muy caprichoso, es algo que yo he aprendido con el tiempo.